第七小说

第一章 黑咖啡与起司蛋糕（第2页）

……我还真忘记了……

我内心出现了一点挣扎，看了看自己搭在门把上的手，感觉实在是没有主动收回来的道理，但既然提到这个传说中的新总监……确实，实在有点让人好奇。

其实空降的上司倒也算不上什么新鲜事，如果从前因算起来这部分的情节差不多已经铺垫了有一年的时间了。自从去年我们部门的原总监，广受人民群众爱戴的陈总，因公累倒差点猝死在工作岗位上，抢救有效说走就走之后，这个部门负责人的位置便一直空到现在。我勉为其难地兼管了不到三个月就愤而甩锅给唐磊。这职位名字听着好听，其实就是背锅应酬讨好客户专用，有事担责任没事该做的事一样都不少，非有超乎常人的意志力和胃动力不能胜任……加上我的职业规划有它没它都一样，所以甩锅之后也就没再真的上心过，再后来就是几个项目集中上线，忙得六亲不认到如今。

所以忘记这位……是叫做Sean？Shawn？Swan？没准可能叫做Sherlock，毕竟是英国来的嘛……的新总监真的不能怪我。

但好奇又是真的好奇，作为纯八卦的角度。那是大概今年一月中旬的事了，就在过年那几天，趁着“ewYear”这个机会，唐总亲自去英国做一个中英文化交流的联合项目。英国那边大约是考虑了语言文化方面的沟通便利，据说任命的项目负责人是一位留英的华人，唐总只不过和人家相处了短短一周的时间，回来之后简直是对他赞不绝口，从工作能力夸到个人魅力，迷恋的样子让人恍惚以为他又找到真爱了，被安打了一顿倒是老实了点儿。

然而就在我出差前的那周唐磊突然接到对方电话，又开始旧疾复发。唐总干大事的人，挖起墙角来连合作公司的面子也不给，项目接洽当时就给对方留了私人的联系方式，承诺对方如果什么时候想要回国发展可以随时来找他，他随时欢迎，没想到年初才示的爱，还不到年底就来到了身边。

就因为那个中英文化交流的项目是唐总亲自上的，不管从哪种意义上来讲都极具影响力，除了媒体作为市政宣传的跟踪报道外，公司的内刊和外宣也是做足了篇幅、给足了版面，图文并茂中英文双语恨不得夸出朵花儿来。然而就在这样一个普天同庆的时间段，独一无二的我，却为一个城市周年项目全身心地沦落到市展览馆，简直恨不得睡在那里，甚至在大家庆祝项目完美收官吃庆功饭的时候，还老实坐在二号展厅中间的一个免熏蒸木箱上研究钉枪怎么用……说起来真是相当不堪回首的往事。

所以这位真爱就是在我这种纯好奇想八卦和因为太忙忘记八的过程中被招了进来。其实得知这件事的第一时间我也试图后知后觉地想把当时的电子内刊挖出来观摩一下真人，结果那段时间收到的内刊似乎也在邮箱空间不足的时候被我连存档都省略了直接全主题地删掉了……

这样一总结不像是很有缘分的样子呢……

不过话又说回来，还有不到半小时就能见到真人了，实在没什么纠结的价值，我仔细权衡了一下目前的状况，转身看向唐磊说：

“唐总，不如这样吧，反正机会难得，这段时间大家也都挺辛苦的，既然要聚餐，老板您干脆再贴补一点，我们吃完饭再找个地方去放松一下，就算您犒劳我们了怎么样，”我铺了个为同僚谋福利的垫，才忍痛抛出重点，“……保证十点之前不回家。”

按照我对安的了解，她不在我那儿蹭个几天是不会回去的，唐磊再宠她毕竟也是个面子大惯了收起来困难的人，得给他们俩留足单独相处的时间、空间……我都狗腿到这个份儿上了，只求今天晚上回家能安静睡个觉。

唐老板果然立刻意会，一脸的春色盎然，盎然得我都有点不放心了，犹豫了一下还是补上一句：

“唐总，我有义务提醒一下这件事……我家监控摄像头是远程操控一键开启的，”根本没有监控摄像头这种事，“所以不管发生什么、不管多高兴也都还请二位回家解决……多高兴都给我回家解决去。”

然后在唐磊有任何反应之前以一个轻快的身姿推门而去。

然后轻快地错过了最后一个提前发现错误的机会。

是的，我错了，而且错得相当离谱，当唐磊春风满面地把人带来的时候我突然意识到，人世间有时死活见不了面的错过似乎有一半的概率是为了铺垫之后的措手不及防不胜防……

邵宇哲。

远远听到这三个字的时候，我还以为是手上的电话出现了杂音，听到了什么不得了的幻音，然而当我终于面对现实抬头看向门口的时候，那一瞬间我连电话里在讲什么都听不见了，只看见唐磊在向部门的同事介绍他。他们一边说着什么一边冲我的方向挥了挥手，整个画面就像一个缓速旋转的慢镜头，伴随着未可知的背景音和毫无道理的走马灯，我在他们看过来之前就已经把自己埋在了工位后面，似乎职业本能还可悲地帮我比出来一个讲电话中请稍等的手势。

……我和他是认识的，不但认识，还历史悠久。

高中三年的同班同学，混在一起玩过的好友，连上安和其他几位可以被概括到“等等”里的同学，算得上是上课一起同过桌，吃饭一起占过座，游戏一起组过队，放假一起回过家的关系。

以及顺带一提的是，他还是我二十五年的记忆里，唯一喜欢过的一个人。

真是什么时候想想都是我的似水年华。

明明知道他是不可能喜欢我的，也来来回回地读了很多篇喜欢你与你无关的小作文，整个高中也都老老实实地待在了合适的距离直到毕业之后各奔东西……我有自知之明，我并不是那些关于青春、关于校园的故事里那些美丽动人的女孩，就算糊上一层回忆的朦胧我都动人不起来。我长相一般，成绩一般，性格也算不上活跃，说到底，我不过是那千千万人中的之一——一个普通的，备受青春期和中二病折磨，苦苦思考自己努力的程度究竟会落在高考分数线哪个位置上的，再平凡不过的高中生。

甚至就连暗恋的桥段也都这么平凡得不能更平凡。

但他却完全不同，长得帅，头脑好，仿佛天生就有让所有人喜欢上他的能力。他本来应该和我是两个世界的人，如果不是我们家住在同一个方向上，我近水楼台占了点便宜，恐怕我和他此生都不会有太多交集。

时至今日，回想起和他一起上学放学走过的那段路，脑海里依然有清晰又明朗的画面。我们一起看过彼此人生中最美好的时光里的日出与日落，一起并肩走过生命最初不经雕琢的那几年春夏秋冬。

要说有多么跌宕的剧情，多么瑰丽的风景，其实也并没有。但是在那个随便做点什么都能联想到诗情画意的青葱年纪，只是走在他身侧，已经得到了莫大的满足和慰藉，甚至经常从内心深处生出一丝窃喜，更不用说从他的口中听到一两句关切的话，仿佛心都会在阳光下化开。

我一直觉得喜欢上一个遥不可及的人大概算是大部分人的人生中永远不能避免的一部分，而我需要做的只不过是慢慢等待这种悸动过去，然后将他和其他美好的东西一起沉淀到心底，直到有一天我终于成熟到可以面对自己曾经那副伤春悲秋连呼吸也痛的样子。最终觉得笨拙得可笑也好，傻得可爱也好，甚至什么都没有就这么忘掉也好，不过是些交给时间，迟早都会过去的事。

只可惜事与愿违大概是人生定理中另一个优先级更高的条目，我这条等待悸动过去的道路走得不但阻而且长。无论我怎样下定决心，在二十岁生日之前，每个我觉得伤心脆弱的时候，那个人就像是算好时间一样，总会打来电话或发来消息。也许这不过是我的主观情绪作祟——一旦介意一个人，他所有的行为都会被强加上各种不一样的含义。我明知道那些不过是普通的、朋友之间的往来，却再也没能坚持住自己的立场。远距离和时间不但没有淡化感情，反而助长了所有想象空间，让我患得患失到觉得可能不管过去多少年我都无法直视这一段心事的程度。

情绪绷到极限的结果是，我终于在二十岁生日的前一天晚上下定决心将这件事做一个了断，我鼓足了所有的勇气打了电话给他，告诉他我喜欢他，就只是告白，甚至不敢问他愿不愿意和我在一起。我只记得自己为了控制情绪和填补空白，语无伦次地说了很多现在已经想不起来了的话，想来无非是些丢脸的废话，但回应我的只是电话那头长久的静默，静到连我的呼吸都迟滞了。

我告诉自己就算是他大概也无法在这些丢脸的废话里寻找到可以应对的拒绝方式，所以只能用长久的沉默作为回答，所幸从一开始我就认定了会被拒绝的结局，在最后的最后，还是好好地说了再见。

唯一值得庆幸的是我的生日通常都在暑假，我得以独自一人窝在家里，拔掉电话线，关掉手机，扒光了自己钻进被窝，闭上眼睛，制造了一点累赘都没有地把二十岁生日睡过去的境界。

事后收到一堆祝福短信，夹杂着生日那天死哪儿去了的善意询问，尤其是安，我在含糊中听见她敲门，还有她叫我名字的声音，可是我哭得连眼睛都睁不开了。